BGAFC Vendégkönyv

Σ: 1 post

TCH (statz)

#1, Főfasz (10466)

9937 | #1d51 | ^ | Idézet | Mon, 11 Jun 2012 01:27:44 +02

31.46.*.*

*.catv.pool.telekom.hu

Elvileg fel lehet hekkelni. :)
Csakhogy az új gépem meg a régi is AMD-s.

Künn északon van egy kurwa nagy felhő, ami villámlik mint atom, de ilyen 2-3 másodpercenként. Előbb láttam "futófény" villámot, ami végigszaladt a felhőn, nagy poén volt. :D
Tegnap is olyan viharok voltak, mint a picsa. 23-kor abbafejeztem a melót és a Déli felé vettem az irányt, persze villamos nem jött, szóval szaladtam a Mechwarttól a Moszkváig. A Moszkván ért utól a 4-es/6-os, vagyis megint akkorra van villamos, amikor már nem kell. :P
A 61-es meg az orrom elől ment el, bazdmeg, 18-as sehol, meg sehol! Fasza. Kurwa békávé! És erre eleredt a kibebaszott eső. Lehúztam a metróba, az is az orrom elől ment el, hogy dögölne meg, de maradtam, mert azt gondoltam, 10 perc alatt csak jön metró...
Mire a Déliben leszálltam a 17 perc után érkező metróról és elátkoztam a kibaszott békávét a gecibe, addigra az eső persze elállt. Ha fenn maradok a felszínen és átsétálok a Délibe, akkor elérem a 23:36-ost, de ronggyá ázva. Így viszont lekéstem és a 23:36-os volt az uccsó Tárnoki vonat. Volt még egy utána, a 0:01-es Éjféli Expressz ami nem Tárnokra ment, hanem Érd-nagyállomásra, ami szintén jó nekem, csak 5 perc gyaloglás helyett 15-20, de ez a kisebbik baj. A nagyobbik, hogy mire odaértem megint szakadt az eső, szarrá is áztam hazafelemenet. Vagyis ki volt ez találva; ha elérem a 23:36-ost akkor már Pesten szarráázok, ha meg nem, akkor majd Érden.
Szerintem a kurwa békávé ezt direkt összehangolja, hogy aki leszáll a 4-es/6-osról az garantáltan lekésse a 61-est és a metrót. Úgyhogy szopjon faszt ez a geci időjárás és a békávé is, meg a máv is.

Viszont láttam olyan villámot hazafele menet az esőben, mint egy kurwa nagy szinuszgörbe, csak ez ilyen disorted verzió volt. :D
Olyat meg többet is, ami akkora volt, hogy szabályszerűen nappali fényárban úszott tőle a környék. Mondjuk nem csoda, egynémelyik villám több tíz milliárd voltos.

Nesztek egy régi kabarém. :P

- Homoki Sas, jelentkezz! Itt Havasi Kaktusz!
- Itt Mélytengeri Kecske. Homoki Sas éppen aknát telepít.
- Azt jól teszi, mert mindjárt ott az ellenség! Az erősítés már úton van! Időjárási adatokra van szükségem!
- Nekem meg egy nagyobb csizmára.
- Hülye! Magától akarok időjárási adatokat!
- Mi vagyon én, meteorológus?
- Barom! Nem tud kinézni az ablakon?!
- Lévén itt nincs ablak...
- Akkor menjen ki maga szerencsétlen!
- Minek?
- Nézze meg milyen az idő!
- Szar.
- Nem a véleményére vagyok kíváncsi!
- Akkor minek kérdezi?
- Nem azt kérdeztem! Az érdekel, hogy milyen az időjárás! Hófúvás van, napsütés van, szélvihar van?!
- Egyik sincs.
- Akkor mi van?!
- Kávé.
- Hülye! Úgy értem, hogy miféle idő van kint, hát nem érti?! Süt a nap, esik a hó, fúj a szél, vagy melyik?!
- Egyik sem.
- Hát akkor mit csinál?!
- Ülök.
- Nem maga, hanem az idő mit csinál!
- Repül.
- Barom! Én falhoz állíttatom magát!
- Ott legalább nem fogok megázni.
- Na, végre, hogy kinyögte, hogy esik! Mennyire esik?
- Nagyon.
- Állat! Mennyire nagyon?!
- Eléggé.
- Hülye! Nekem adatokra van szükségem! Mekkora a csapadékszint?!
- A tetőn vagy a pocsolyában?
- Idióta! Dugjon ki egy poharat és mérje meg mennyi idő alatt telik meg!
- És utána?
- Jelentse nekem, maga szerencsétlen!
- A poharat?
- Az időt!
- Jelentem, fél egy múlt öt perccel.
- Maga ostoba rozmár! Azt az időt jelentse, ami alatt a pohár megtelik!
- Az attól függ mennyire nyitom ki a csapot.
- Esővízzel kell megtölteni maga idióta!
- Miért, mérgezett a csapvíz?
- Nem! Tudni akarom a csapadékszintet!
- És nem tudja?
- Maga debil! Kimegy, megvárja, amíg az eső megtölti a poharat, visszajön és jelenti mennyi idő alatt telt meg a pohár!
- Látatlanban megmondom, hogy órák kérdése.
- Micsoda?! Mégis miért?!
- Mert épp elállt az eső.
- Ez nem létezik! Az istenit, hívja be Homoki Sast maga ostoba barom!
- Nem lehet, mert éppen kábelt fektet.
- Az előbb még azt mondta, hogy aknát telepít! Mégis hol van Homoki Sas?!
- A fabunkerben.
- Az mi?! Ember mit csinál Homoki Sas?!
- Hát megpróbáltam virágnyelven elmondani, hogy szarik.
- Maga csak ne beszéljen itt virágnyelven! Maga nem nyelvész vagy kertész, hanem honvéd! Mindegy! Ha kitisztult az idő, az ellenség még gyorsabban odaér! Készüljenek fel!
- Mire?
- Az ellenség fogadására, maga tyúkeszű!
- Mivel fogadjuk őket? Hetek óta nincs se süti, se tea.
- Maga tökkelütött szamár! Fegyverekkel fogadják őket!
- Nem durva ez egy kicsit?
- Mi van a maga agya helyén?! Káposzta?! Ha odaér az ellenség egy perc alatt szitává lövik magukat!
- Azt kétlem. Már vagy negyedórája itt vannak és mégsem lőttek szitává.
- Mi?! Ott van az ellenség és maga nem is mondja, maga ökör?!
- Hát, ha nem kérdezi?
- Holdkóros hülye! Ha a kezem közé kapom, beverem a pofáját!
- Nem tanácsos. Fekete övem van.
- Miből?!
- Bőrből.
- Síkagyú! Menjen és lőjön az ellenségre!
- Az nem fog menni
- Tessék?! Hát nem volt maga kiképzésen?! Egy rohadt puskát sem tud kibiztosítani?!
- De, csak az ellenség épp most ment el. Így nehezen fogom őket lelőni.
- Mi az, hogy elment?! Nem volt harc?! Mit csinált az ellenség?!
- Megkérdezték, hogy merre van a város.
- És maga mit mondott nekik, maga hígagyú rozsomák?!
- Azt, hogy délre.
- Na, végre jól csinált valamit! Szépen félrevezette őket!
- Hogyhogy?
- Mit hogyhogy, maga ló! A város északra van.
- Én azt hittem délre.
- Szerencsétlen hülye! Elvitt valamit az ellenség?!
- A tankot.
- Micsoda?! Maguknak nem is volt tankjuk!
- Most sincs.
- Akkor miféle tankot vitt el az ellenség?!
- Azt amivel jöttek.
- Maga amőbaagyú hülye! A mi felszerelésünkből vittek el valamit?!
- Egy kis üzemanyagot.
- Vagyis a rajtaütésük célja az üzemanyagszerzés volt!
- Nem ütöttek semmit, csak kopogtak.
- Kopogtak?!
- Igen, bekopogtak, hogy van-e üzemanyagunk.
- És maga adott nekik, maga tetű?!
- Miért, nem kellett volna?
- Hát mióta adunk a támadó ellenségnek üzemanyagot?!
- Ezek nem támadtak.
- Hanem mit csináltak?!
- Mondom, hogy kopogtak.
- Barom! Legalább sikerült valami információt kicsikarni tőlük?!
- Mire gondol?
- Például, hogy mit akarnak a városban!
- Kocsmázni. De ahogy hallom, vissza is jöttek, valószínűleg nem találták meg a várost. Kimegyek és mondom nekik, hogy az őrmester úr felvilágosított, hogy északra van. Egy pillanat...
- Micsoda?! Halló! Halló!!! Mélytengeri Kecske, maga hatökör! Azonnal jöjjön vissza! ... Halló, van ott valaki?!
- Vétel, itt Homoki Sas. Mélytengeri Kecske az opponenseknek ad navigációs tanácsokat.
- Szerencsétlen hülyék!
- Tessék? Ki beszél?
- Anyád! Mind falhoz állítom magukat!
- Hát legalább nem ázunk meg, mert megint nekieredt ez a rohadt eső.

Meg még egy, noha ez már volt vizilouban is.

- Gyorsan hozzák a műtőbe! HUKK! Adjanak húsz köbdeci pálinkát!
- Minek?! Így is részeg!
- Nem nekem, maga marha, hanem a betegnek!
- Ó! Itt van!
- Leállt a mája! Azonnal gyomordonorra van szükségünk!
- Minek tépte ki a veséjét?!
- Ez nem a vakbele?!
- Nem, az a tüdeje! Most nézze meg mit csinált! A páciens felébredt!
- Hát altassa el!
- Ahogy óhajtja.
- Nem örökre gondoltam! Ajjajj! Nagyon vérzik a lába! Ha így folytatja, amputálnunk kell a kezét!
- Miért nem mindjárt a fejét?!
- Az se rossz megoldás. Valaki adja ide a szikét! Finoman el kell távolítanunk ezt a rákos daganatot! Így ni! Fúj, mi ez a zöldes lötty?!
- Az nem daganat volt, hanem epe és nem szike, hanem harapófogó. Ügyes húzás volt!
- Miért? A fogát is kihúztam volna?
- Nem! A beteg haldoklik!
- Úristen! Valaki hívjon egy orvost!
- Mi nem orvosok vagyunk?!
- Maga?! Orvos?! Ne vicceljen!
- Maga mondja nekem ezt?! Aki részegségében az amputált végtagokkal együtt a beteget is a zúzdába dobta?!
- És maga?! Maga, meg azt hitte az Algopyrinről, hogy cukorka és kiirtotta a fogászati szűrésre jött óvódásokat!
- Csak jót akartam!
- Aha, azért akart cukrot adni a fogászatra váróknak, mi?!
- Még mindig jobb, mintha a cukorbajosoknak akartam volna cukrot adni!
- Miért én tán cukrot adtam nekik?!
- Nem, maga patkánymérget adott nekik! A beteg meg még mindig haldoklik!
- Akkor hívjanak neki egy papot!
- Baromság! És ha nem hívő?!
- Akkor ne hívjanak papot!
- Nem gondolja, hogy inkább tenni kéne valamit?!
- De igen, teszek is! Magának keresztbe!
- Nem ilyen értelemben kéne tenni valamit!
- Pedig teszek! Ezt a vödröt odébb!
- Hagyja már abba! Ha nem csinál valamit, a beteg meg fog halni!
- Csinálok is! Épp teát csinálok, látja?!
- Nagyon vicces! A beteg meg fog halni!
- Jobb neki, mintha karok és lábak nélkül kéne élnie!
- De hisz megvan neki mind!
- Ez biztos?!
- Igen!
- Meg is esküszik rá?!
- Meg! Meg van minden végtagja!
- De nem sokáig! Nagyon vérzik a lába!
- Mert maga beleállította a kötözőollót!
- Csak be akartam kötözni a sebet!
- Milyen sebet?!
- Amit a kötözőolló csinált!
- Egyáltalán, minek nyitotta fel a beteget, hisz csak egy mandulaműtétre jött!
- Mandulaműtét?! Ez nem a nyolc órás beteg?!
- Az már hétkor meghalt! Ez a kilenc órás!
- Meghalt?! Mibe halt meg?!
- Alsógatyába!
- Ha-ha! Ha csak mandulaműtétje volt, akkor miért halt meg?!
- Mert a nővérke összekeverte a kartonját egy infúziót igénylő betegével és a hipó kinyírta!
- Hipó?! Miért adtak volna bárkinek is hipót infúzióban?!
- Mert a takarítónők meg a cukoroldatos tasakot keverték össze a hipós zacskóval!
- Jesszusom! Azonnal kirúgni a portást!
- Miért a portást?!
- Nem tudom. Szóval ez a kilenc órás beteg?! Most tíz óra van! Minek hozták be egy órával később?!
- Meccs volt a tévében!
- És ki nyert?
- A rendőrség. Upsz. A beteg meghalt!
- Akkor tud még várni egy kicsit, nem?!
- Nem érti?! MEGHALT!
- Oppá. Akkor hívjanak egy ügyvédet.
- Nem inkább a takarítókat?!
- Azokat is.
- Mi legyen a hullával?
- Adjuk el az adóhivatalnak. Agyilag még így is lekörözi az ott dolgozókat.
- Szerintem is.
- Na, megint megoldottunk egy nehéz esetet! Jó munka volt!
- Ja. Jó szar.
- Ne reklamáljon! Na én megyek a kocsmába.
- Nem onnan jött a műtét előtt is?
- De és most megyek is vissza.
- Ott a helye, ne is jöjjön vissza.