BGAFC Vendégkönyv

Σ: 1 post

TCH (statz)

#1, Főfasz (10443)

6314 | #1ab6 | ^ | Idézet | Fri, 09 Mar 2012 13:48:48 +01

84.21.*.*

84.21.*.*

Az attól függ. Ha nálam akarjátok tartani, akkor csak a napot bökjétek ki, aztán egész nap gyühettek.
Ha nem, akkor nap, idő, hely, oszt uzsgyi.

Jáj geci, megint megtaláltam egy régi fasságomat remekművemet. :P Nesztek:

A marson valamikor mínusz negyvenmillió évvel ezután (ez most a jövő, vagy a múlt?!) volt egy ősember szintű civilizáció akik plazmafegyverrel lőtték egymást, mert lyukasan jó az "ember".

Utána a földről eljött a megváltó, aki kiirtotta őket és csinált helyette adóhivatalt és bevezette a vizet. De a marson kurva hideg van ezért a víz elpárolgott az adóellenőrök, meg a vízhiánytól megfulladtak.

Miután az egész kipusztult, a megváltó, aki egyébként a Feri névre hallgatott (feltéve ha hozzászóltak), hozott néhány mutáns tevealmát a jupiter valamelyik holdjáról akik felépítettek néhány várost, majd elkezdtek megdögleni, mert a madárinfluenza itt is bejött. Az immáron harmadik marsi civilizáció, ami kipusztult, még hagyott maga után egy titkos dokumentumot, amiben leírják, hogy a megváltó egyszer még eltakarodik innen a földre és akkor talán megint lehet itt majd lakni.

De a megváltót sem ejtették a feje lágyára. Épített magának egy kibaszott nagy ufót és klónozott bele ötlábú kecskéket, négy fejjel, akik megtanultak papíron sakkozni és mivel ez nem volt jó semmire, tehát a kecskékből gulyás lett volna, ha Feri tudott volna gulyást főzni, de mivel nem tudott, így a kecskékből mákos guba lett.

Ezután döglött lovakat klónozott, de azok meg megdöglöttek kérdés nélkül, így a terv most sem sikerült.

Ezután eszébe jutott, hogy mi lenne, ha simán embereket klónozna? Klónozott. Meg is lett az eredménye. Az emberek kinyírták a megváltót, aztán lakhatatlanná tették a marsot: építettek párezer gyárat, háborúztak néhány sort atommal, majd aztán fogták magukat és átköltöztek a földre. Azaz csak akartak volna, mert félúton kilukadt a hajó, a nulla kelvin bement a hajóba és mindenki megsült, kivéve a windózt mert az most is megfagyott. Az űrhajó belevágódott a földbe és a földi emberek megtalálták körülbelül és nagyon durván saccolva negyvennyolcmillió-hatszázhuszonhatezer-négyszázharminckét év, nyolc hónap, két nap, huszonöt óra, hetvenkét perc és nyolcszázötvenhét másodperc után.

Az emberek kiásták az űrhajót, mert beragadt egy kurva nagy felhőbe. Miután leszakadt az egész picsafasz és agyonnyomott háromszáz embert, rájöttek, hogy talán alá kellett volna támasztani, szóval hoztak egy sámlit. Aztán rájöttek, hogy már úgyis a földön van szóval most már felesleges, meg a sámli úgysem bírt volna el egy ekkora hajót. (Utóbb kiderült, hogy mégis.)

Aztán kiemelték a földből és odébbtették, mert kellett a hajó alatti gémeskút, mert szomjasak lettek. Azonban a hajó reaktorából kifolyó wcillatosítólé megmérgezte a talajt és a benne lévő citromtól minden mustárgázos lett és kidöglött mindenki aki ivott a kútból.

Ezután lezárták az egész körzetet mondván ez súlyosan radioaktív és le kell zárni minden rádiót a környéken.

Kiadták parancsba, hogy tiltott körzet, csak billiárdozni lehet, mert a pattogó golyók kinetikus elmélete miatt a radioaktivitás inaktív részecskéi lepattognak az asztalról.

Ezután eltelt négyszázezer év mire hozzá mertek nyúlni a hajóhoz.

Miután kiemelték a hajót és elszállították egy lavórba a rendőrök, kiderült, hogy labórba kellett volna. (Ilyen szar szóviccet bazmeg.)

Átszállították és szétberhelték az egészet. Miután levegőbe repült az egész baszás, küldtek valakit, hogy takarítsa el a romokat és perelje be az adóhivatalt.

A pert elvesztették és az űrhajó maradványai az adóhivatal kezébe kerültek. Akik kiderítették, hogy ezt egy olyan bolygón konstruálták, ahol valaha egy adóellenőr civilizáció lakott.

Elhatározták, hogy átlátogatnak oda, csak előbb megemelik az adókat, hogy a hajót újra lehessen építeni.

Azonban a nép fellázadt és a földön atomháború lett és ezután már csakazért is megépítették az adóellenőrök a hajót és elhúztak vele a marsra.

Az adóellenőrök eszement sebességgel becsapódtak a marsra és mind kinyiffantak. De az ősi adóellenőr civilizáció szelleme feltámasztotta őket és zombik lettek, akik új hullavárost építettek az adómilliárdokból a marson. Mivel zombik voltak így nyugodtan lakhattak a lakhatatlan marson is.

Közben szétváltak két pártra. A zöldre és a sárgára. Attól függpen, hogy kinek milyen takony folyt az orrából. Kiirtották egymást, de mivel zombik voltak ezért nem haltak meg, hanem megdöglöttek, ami nem ugyanaz de mégis, szal lófasz.

De maradtak olyanok akiknek vér folyt az orrából és ők lettek a vörösök akik átvették a hatalmat és közölték, mindenki egyenlő csak ők egyenlőbbek.

Aztán kiirtották vagy rabszolgasorba taszították a többieket és kecskéket csináltak belőlük, hogy legyen aki tejel nekik.

Visszanézünk a közben kissé lepusztult földre. A maradék emberek kialakítottak egy olyan társadalmat ami kizárólag lószarra alapszik.

És mivel más már nincs is a földön, így hatalmas háborúk folynak érte. Minden nap megdöglik négy-öt milliárd ember, de születik is három-négy milliárd. Kicsit felgyorsult a fejlődés.

Azonban egy szép nap végleg elfogy a lószar. És ezután az emberek egymást kezdik el felfalni.

Azonban a legokosabbak belátják, hogy el kell innen tűnni a vérrel borított abrosztakarta picsába.

Építenek hát egy nem lószar alapú hanem kecskeszar alapú hajót. Aztán fogják magukat és elhúznak a földről, ahol tovább folytatódnak az immáron tényleg értelmetlenné vált békekötési kísérletek.

Nemsokára meg is érkeznek a marsra és itt kezdődik el a végkifejlet.

Nah, már semmi érdekes nem történik. Leszállnak a földi túlélők a marsi zombi adóellenőrök közé és rögtön elkezdik a háborút, mert az jó.

Aztán a zombi adóellenőrök kitalálnak egy gravitációs budiból épített gravitációs fosbombát, amit be is vetnek a földieken. Az egész mars leszakad a pályájáról és elindul a nap felé. A háborúskodókat ez azonban nem zavarta. Folytatták a gyilkolást. (Úgy kell azt.)

Azonban félúton összeakadt a földdel és nekiment. Mindkét bolygó szétesett darabokra, azok meg elindultak a nap felé. Azonban még ezeken a darabokon is folyt a háború. Vettek fürdőkádat és abba fulladtak bele az űr zokszigényhiánya helyett.

Aztán pár hónap múlva már mindenki megsült, de aztán a darabok is belezuhantak a napba, biztos ami biztos. Mindenki megdöglött.