BGAFC Vendégkönyv

Σ: 1 post

TCH (statz)

#1, Főfasz (10443)

8599 | #1d2b | ^ | Idézet | Wed, 06 Jun 2012 17:18:15 +02

89.134.*.*

*.catv.broadband.hu

Esti vese:

Régen volt - de lehet, hogy még Nikszon Amper sem - egy nagyon gonosz mostoha és roppant ostoba mostohafia: Lókefélke.

A mostoha főállásban geci volt, másodállásban vén hülye, harmadállásban pedig adóellenőr, mert annyira gonosz volt, hogy még oda is felvették kiemelt fizetéssel. Továbbá tagja volt a Golfklubnak, ahová mindenki VW Golffal járt és az volt a klubelnök, aki minél több hűtőszekrényt lopott a teszkóból, miközben halálragázolta a vásárlókat - mert természetesen autóval kellett "vásárolni" a hipermarket zegzugos folyosóin.

A mostoha hobbiból még boszorkány is volt, akkora vasorral, hogy elvből csak CD-ről hallgatta a boszorkánydiszkót, mert a magnókazetta mágnesszalagja mindig az orrára tekerődött.

Ostoba mostohafia: Lókefélke - ezzel szemben egy ordas lóbaszó faszkalap volt, aki hobbiból halálra kúrt minden lovat ami a látómezejébe került, amiért a grínpírszing zrt és a petasajt bété is a feketelistája élén tartotta, mint fő lóbaszó ganajputtonyt.

A mostohának volt egy varázslábosa, amibe egyszer részegen beleszart, a szar meg életre kelt és onnantól a bilgéc névre hallgatott, továbbá a pápaszeme miatt tükörnek nézett ki. Legalábbis messziről, bebaszva, 70%-os látáskárosultság mellett, dehát a banya alkoholista meg rövidlátó is volt és különben se merészkedett tíz méternél közelebb a láboshoz, mert a winfos szagát még ő se állta. (Ezért is ült orrcsipesszel a gépe előtt, de ez mellékes.)

Eme foskobold és a banya között minden reggel a következő párbeszéd zajlott le:
- Tükröm, tükröm, mondd meg bazdmeg! Ki a leggecibb a világon, bazdmeg?!
- Én, bazdmeg!
- Na jó, de aztán?!
- Te, te vén kurwa!

Ez egészen addig ment, amíg Lókefélke véletlenül össze nem futott egy egész ménessel és halálra nem kúrta az összes lovat, sőt még a csikóst is. Az eset nemzetközi felháborodást váltott ki, személyesen Pukkandúr vezette a bírósági trágyalást, de ennek ellenére is felmentették Lókefélkét, mert valahonnan volt neki egy kecsketenyésztői oklevele, ami miatt összekeverték Vágó Istvánnal és helyette a vágógecit akasztották fel, de az meg halhatatlan volt.

Másnap reggel a kivénhedt rodeóseprűs megkérdezte a lábosban dekkoló bilgécet:
- Tükröm, tükröm, mondd meg bazdmeg! Ki a leggecibb a világon, bazdmeg?!
- Én, bazdmeg!
- Na jó, de aztán?!
- Lókefélke!
- WTF?! ROFLMAO! KURWAANYÁD! - felelte a boszorkány, mert magyruá alig szpíking, geek-ül és vulgáriaiul viszont perfektovics.

A boszorkány úgy felháborodott, hogy aztán végül meg is, minek következtében elhajtotta Lókefélkét a picsába, mint doktorhauz a magzatvizet az abortuszklinikán. Lókefélke olyan keservesen sírt, hogy majd megpukkadt a röhögéstől, lévén túl hülye volt ahhoz, hogy felfogja: most lett hajléktalan és még munkanélküli segély sem jár neki.

Így aztán nyakába vette a világot, de túl nehéz volt, így földhözbaszta és azóta van a világ állandó összeütközésben saját magával - Lókefélke meg elindult a Kerek Erdő fele, ami olyan szögletes volt, mint egy banán, amit villanykörte alakúra gyúrtak.

Ment-mendegélt, egyszercsak egy kis házhoz ért. A ház olyan kicsi volt, mint Torgyánusz villája, azaz alig volt kisebb, mint bilgéc kutyaólja. Lókefélke bekopogtatott, de még a visszhang is lusta volt válaszolni neki, ezért a három koppanásból, csak egyet böfögött vissza, amit Lókefélke úgy vett, hogy odabennt egy néma csávó lakik és így jelzi, hogy egye be a fene.

Megpróbálta kinyitni az ajtót, feszítővassal és tankkal is, de kudarcot vallott, így végül dühében megfenyegette a zárat, hogy elkezd Zámbó Jimmy dalokat énekelni, mire az ajtó kitárult, mert nem a médiamárktban vették, szóval hülye ő sem volt.

Odabennt pedáns rend uralkodott, ami szubjektív, hiszen a rend kinek-hol-mit jelentett...mindenesetre a lokális rend olyan volt, hogy a zoknit a lábosban tartották, a seprűt a fiókban, négy darabba törve, az ágyat a plafonra csavarozva, a tévét meg a zoknisfiókban, de fejjel lefelé.

Lókefélke világéletében rühellte a kuplerájt, úgyhogy nekiállt átértelmezni a rend fogalmát a lakásban.

Csakhogy nem tudta, hogy ez a lakása a Hét Seggfejnek, akik a teszkóban bányászták a péksüteményeket, vagyis élelmiszertolvajok voltak. Fejenként átlagosan legalább hatszáz hónapnyi börtönbüntetést letöltöttek már, ha az összes sitten eltöltött idejüket beszorozzuk a döglött ló négyzetgyökével, amiből megkapjuk a Balaton szélességének és fenyőtartalmának szorzatát köbkönyök per négyzetlábban, amiből ki lehetne számítani a Honda gyár éves hozamát, de ezt most nem tesszük, mert olvasni sem tudok, nemhogy számolni.

Lókefélke takarítás és rendrakás gyanánt félig lerombolta a házat, aztán leitta magát, majd picsarészegen bedőlt a fészerbe.

Este pedig megjött a Hét Seggfej. Bementek a házba és összeszarták magukat a meglepetéstől:
- Jaaaaj, ki aludt a felmosóvödörben?!
- Jaaaaj, ki ette meg a fogkefémet?!
- Jaaaaj, ki törölközött meg a rádióban?!
- Jaaaaj, ki szarta össze az ágyterítőt?!
- Jaaaaj, ki kötötte be a telefont, mindjárt küldi a trékom a számlát!
- Jaaaaj, ki nem szarja le, úccse fizettyük ki!
- Jaaaaj neee, hajósandrás megy a tévében, KÉREMKAPCSOJJAKI!!!

Közös megegyezéssel szitává lőtték a tévét, aztán nekikezdtek tanácskozni, hogy most mi a sült libafasz legyen. Ekkor azonban beesett a házba Lókefélke, egyenesen rá a Hét Seggfejre, akik menten kifingottak.

Lókefélke így zavartalanul élhette tovább életét, amit csupán óránkénti rendszerességgel zavartak meg mindenféle házaló ügynökök, akik akkora marhák voltak, hogy Lókefélke gulyást akart belőlük főzni, de kecskepörköltnek sikerült, amit aztán mákos guba gyanánt adott el az arra járó kósza élelmiszerellenőröknek.

Aztán egy nap, előzetes felszólítás nélkül, rajtaütésszerűen beesett a levelesládába a szép szőke kágébé ügynök, fehér ló helyett fekete Volgával - ami szerencse, mert a lovat Lókefélke azonnali hatállyal szilánkokra kúrta volna. A kágébés szó szerint ajtóstul (és autóstul) rontott a házba, mert kurwára rövidlátó volt és ezért egy akkora csillagászati teleszkópot viselt szemüveg gyanánt, hogy hatvanhat méterre lógott ki a kocsi szélvédőjén keresztül, minek folytán a levelesláda nyílását hangárajtónak nézte.

Hogy elkerülje a kártérítési pert, a kágébés felajánlotta Lókefélkének, hogy kinyír neki valakit ingyen. Lókefélke természetesen rögtön a bosszúra gondolt és a grínpíszmékör proteksön és a petabájt korparésön kiirtását kérte, de a kágébés azt mondta, hogy akkor olcsóbban kijön, ha kártéríti Lókefélkét és felvásárolja ezt a háznak titulált lószaros szemétdombot.

Lókefélke vállat vont és így szólt:
- Jó, akkor hagyjuk a picsába. Viszont egy szívességet megtehetnél.
- Hö?
- Otthonhagytam a Lóbaszó magazin gyűjteményemet a mostohámnál. Elhoznád?
- Dä!

Ezzel elfurikázott a vén satrafa házához és bezörgetett az ablakon egy félbetépett kecskével, aztán mivel válasz nem jött bebaszta az ablakon a döglött kecskét, majd bemászott ő is.

A nagy csörömpölésre rémülten előjött az éppen a vécén székrekedéssel meditáló banya és amikor meglátta a szétbaszott nappalit, akkor hirtelen megkönnyebbült, mert összeszarta magát.

A kágébés megszólalt:
- Zdrasztvujtye! Lenni Nyikoläj Alekszandrovics! Lenni KÉJGÁBÉS! Gyönni Lóúbaszóú magazinokért!
A banya menten szívrohamot kapott és elpatkolt, mert a kágébés tájszólása miatt a kágébét békávénak értette.

A kágébés, hogy eltakarítsa a hullát, belegyömöszölte a varázslábosba, amitől bilgéc menten megdöglött, mert a banya lába még a winfosnál is büdösebb volt, ami nem csoda, hiszen vécékefével mosott fogat, azért volt olyan mocskos szája és kevés foga.

A kágébés összeszedte Lókefélke magazinjait, majd felgyújtotta a házat, csak sajnos elfelejtette, hogy a magazinokért jött ide, így aztán belőlük csinált gyújtóst. Mire észbekapott a ház szarráégett.

A kágébés visszament Lókefélkéhez és felajánlotta, hogy megveszi nekik a magazinokat újra, de Lókefélke beérte azzal is, hogy a kágébés hazafelé elviszi Romániáig, ahonnan deportálták, mert már születésekor is olyan ronda volt, hogy bába elmegyógyintézetbe került a látványtól, a szülei meg a kórházi számlától.

Ez így elég szomorú történtet lenne, de itt a hepiend! Egyszercsak megjelent egy kurwa nagy ufó és atomot dobott a földre és mindenki megdöglött, amitől mindjárt vidámabb lenne az egész, de még jobb, mert még a mikrofosnak is annyi lett.

De hogy hűek legyünk a történethez, a vágógeci nem döglött meg, mert halhatatlan és most már a döglött kecskéket kúrogatja valahol a posztapokaliptikus környezetben, ahol semmi más nincs, mint sötét, büdös és adóhatóság.

KONIEC GRY!!! (Kurwa anyját bilgécnek és az összes rühes windózjúzernek.)