Irományok
Bil Géc beszédet tartott. A TV élõ egyenes adásban közvetítette az egészet. A tapsvihar elülte után egy bátor ember odarohant az emelvényhez és felkapta a mikrofont:
- Bil Géc idióta! - ennyit sikerült kiabálnia, mielõtt a testõrök elvezették.
Hosszas tárgyalások után megszületett a bírósági döntés. Az ember 1 évet kapott becsületsértésért és 10 évet vállalati titok megsértéséért.
Beküldte: Kriss
Egy nap egy Mikrofos alkalmazott talál egy csecsemõt a cég épületének halljában.
Egybõl megindul a pletyi, némelyek tudni vélik, hogy egyenesen Bil Géc a gyermek apja, így aztán a nagyfõnök kénytelen sajtótájékoztatót tartani.
- Mikrofos alkalmazott három okból kifolyólag nem lehet a kisbaba apja.
Egy: itt a Mikrofosnál senki nem csinál semmit élvezetbõl vagy szerelembõl.
Kettõ: nálunk semmi nem készül el kilenc hónap alatt.
Végül a harmadik: eddig még soha semmi épkézláb dolgot nem gyártottunk...
Beküldte: Kriss
A Mikrofos marketing menedzsere, a mûszaki csapat vezetõje és egy szoftverfejlesztõje utazik a cég kocsijában. Egy nagy lejtõ közepén elromlik a fék.
A marketing menedzser:
- Már régóta mondtam, hogy le kellene cserélni az autót egy újabb, megbízhatóbb típusra.
A mûszaki csapat vezetõje:
- Hívjuk fel a márkaszervizt, hogy mit javasolnak ilyen esetben.
A szoftverfejlesztõ:
- Menjünk tovább, hátha nem veszi észre senki.
Beküldte: Kriss
Légigársaságok OS módra
Unix Airways
Mindenki elhozza magával a repülõgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra, és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen tipusú gépet kivánnak épiteni.
Air DOS
Addig tolják a gépet, amig az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amig az újra földet nem ér. Majd betolják, beugranak és így tovább...
DOS a Qemm Airlines-sal együttmûködésben
Pont olyan, mint a DOS Airlines, csak több hely van a lábaknak a betoláshoz.
Mac Airlines
Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelõ ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felõl érdeklõdsz finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be!
OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tizszer kell lebélyegeztetni és tíz különbözö sorban sort állni. Utana kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, es végre felemelkedik velünk a gép, csodálatos repülõutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormányok befagytak. Ebben az esetben viszont bõven elég az idõnk arra, hogy felkészüljunk a lezuhanásra.
Windows Air
A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomag ellenõrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 10 perccel késõbb a gép felrobban a levegõben bármilyen figyelmeztetés nélkül.
Windows NT Air
Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával rántja.
Linux Air
Az összes többi OS légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy saját légitársaságot állítanak fel. Önmaguk épitik fel a gépeket, a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel, amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a jegyeket. Mikor felszálltál a gépre, kapsz egy széket, négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t. Mikor elintézted, a teljesen állítható széket nagyon kényelmesnek találod, a gép felszáll és megérkezik idõben minden gond nélkül, a repülés közbeni kaja csodálatos. Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerú utazást, de õk mindig csak azt kérdezik: 'Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel?!'
Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-tõl, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, Mindörökkön örökké, Enter.
Windows AL-föld
Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak, ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn,ott az én világom;
Börtönébõl szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intézõ közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszu scrollú sornál
Széles menü kettõs árja várja.
Cd-knek dübörgõ futása
Zúg a gépben,Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.
Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik az Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyõt vigan koszoruzza.
Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a virustol elveszett.
A kislemezen túl a C: mélyén
Áll magányos dölt ikonu exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.
A fájloknál kicsi mappaerdõ
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktol nem háborgatottan.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hüs tövéhez teli hold hevében
Jelszót lopni okos felhasználok térnek.
Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérbõl kék nyomógombok orma
Néz, s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.
Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak,itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor,itt
Domborodjék az ablak is fölöttem.
BSA börtönnapló
1. hét
Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt CorelDraw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik mert a nõ szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt CorelDraw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet, hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diszkeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, "mink to-vább-kép-zé-sen is vótunk" (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak!
Arra kényszeríttettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diszkekrõl!
2. hét
Hétfõ
Miután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic-Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól, és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta ez alapján biztos, hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk.
Dömötör lett a mailer daemon.
- Miért rakja a jó háziasszony a romlandó élelmiszert az ablak alá?
- Mert a windóz alatt minden lefagy.
Utazik egy autóban Einstein, Mandelbrot(matematikus), és bilgéc.
Lerohad a kocsi.
Einstein: - Szerintem motorhiba.
Mandelbrot: - Szerintem nincs elég benzin.
bilgéc: - Ugyanmár, szájjunk ki, csukjuk be az ajtókat, majd nyissuk ki, szájjunk be, és indítsunk újra.
A mikrofos pereskedik egy lopott szoftver ügyében.
Bilgéc épp nyaral így távol van a procedúrától, és nem tud semmit, arról hogy hol tart.
Egyszercsak kap egy SMS-t az ügyvédjétõl: "AZ IGAZSÁG GYÕZÖTT!"
Bilgéc visszaír: "AZONNAL FELLEBBEZNI!!!"
- Mirõl nevezte el bilgéc a mikrofost?
- A micsodájáról.
- Mi a winfos indiánnyelven?
- Fehér ember várni homokóra.
Ápgréd ala Májkroszoft
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Számítógépes biblia
1.. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.
2.. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
3.. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelõ helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4.. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5.. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
6.. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7.. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
8.. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belõle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
9.. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmirõl, amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerû egérkattintással!
13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb õket használni. És látá a felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte õt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: új drivereket keresek, mert nem találom õket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyûlölt leszel minden teremtmény elõtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erõforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod õket, és újra ki kell javítanod õket az idõk végezetéig.
19. És az Úr kiûzte õket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.
20.. GENERAL PROTECTION FAULT
A Windows belülrõl
A Windows belsõ mechanizmusa a valóságban (a felhasználó éppen a Program Manager ablakában van)
Progman Egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó Progmanhoz: Nem, kihalt a vidék.
Progman a Billentyûzetvezérlõhöz: Na, megütötték a billentyûket?
Billentyûzetvezérlõ Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet.
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hééé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Aúú, ez fáj, még mindig rugdosnak!
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x231 y478-ra rugdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Ühüm, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel késõbb:)
Progman egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rugdostak az elõbb?
Egérmeghajtó: Hát Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkéhez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felõlem... És hova rugdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az egérmeghajtóhoz: Most fentrõl nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka...
Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll.
Progman Grafikus meghajtóhoz: Töltsd be a 0815-ös számu ikont x200 y450-re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-ös számú ikonom!
Progman: A kurva életbe!
Progman Merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif-t!
Merevlemez: pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bûnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Hé, lesz ma még valami? Nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na, már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman DMA-hoz: Lopd már el Merevlemeztõl a 0815-öt!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam!
(DMA ellopja Merevlemeztôl a file-t.)
Merevlemez: Aúú, ez fájt!
Progman az adatokhoz: Na nyomás a Grafikus vezérlõhöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkére!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a winword-öt.
Progman a Merevlemezhez: Winword-öt betölteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...
(Felhasználó: hú, de rohadt lassú ez a Windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Progman: dhf$78bghjl@@lr843%skj8r3r*jkbf3fa+ %^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JH%675hjgfUIGUI^FHJu%456uikf#hmnmv+ )&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben elkerülendõ!
Mindenki: Ajjaj!
Renszer: Prooogmaaaan!!!
(Progman nem válaszol.)
Mindenki: Hahó, Progman!
Progman: Harakiri, harakiri!
Rendszer: Na, hát ez meghülyült?
(Rendszer ellenõrzi Progman-t.)
Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t?
(Néma csend.)
Rendszer: Na, ki volt az? Ki vele!
Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne...
Rendszer: És ki még?
DMA: Azt hiszem, én voltam...
Rendszer: Hogyhogy?
DMA: Hát az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a wincsirôl, és a címet nem módosította a winword betöltéséhez...
Rendszer: Egy bug, mi?
Rendszer a Képernyõvezérlõnek: írd ki a képernyõre, hogy egy védelmi funkció lett végrehajtva! Ne tûnjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás...
(Felhasználó: Rohadt Windows, már megint lefagyott...)
Rendszer: Bumm, hrrr, paff...
BIOS a Processzornak: Apám, ezek tiszta kretének! Hogy lehet ezeket egyáltalán a memóriába engedni?
A rendszer megint összeomlott, mint jó szokása kétóránként. Ja igen, mi is egy Windows-óra? Hát az az idõ, amennyi idõ alatt átlagosan egyszer összeomlik ez a csúcstermék...
Windows 98 forráskód
/*
TOP SECRET Mikrofos(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/
#include "win31.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL =3D HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED) {
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation) {
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed) {
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_Windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache()) {
disable_cache();
}
if (fast_cpu()) {
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* Printf("Welcome to Windows 3.11"); */
Printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:swp0001.swp", O_CREATE);
while(1) {
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
Ül a Linux egyik programozója a retyón.
Mikor végzett megszemléli az eredményt, majd így szól:
- Na! Hát én is tudok vindózt csinálni.
- Mirõl nevezték el a windózt?
- A hibaablakokról.
Zanussi reklám:
- Mi már jövõbeli technikákban gondolkodunk: a hûtõgépeket is számítógépesítjük.
A legújjabb Zanussi modellben, a hûtésre és fagyasztásra, freongáz helyett Windózt használunk.
- Mit kapott Bilgéc a szülinapjára?
- Tortát.
- Miért Express az Útluk, ha olyan lassú.
- Nem a sebessége express, hanem az ára, a mérete, és a rendszerigénye
Bemegy bilgéc az állatkereskedésre és rámutat egy szürke egérre:
- Mi ez? Patkány?
- Nem uram. Egér.
- Egér? Soros vagy PS-kettes?
- Mi a winfos logója?
- A homokóra.
600-as Merci. Fedélzeti számítógéppel. Rajta windózzal.
Megáll a kocsi a pirosnál és hátúlról ezerrel belehajt egy Trabant.
Felirat a fedélzeti számítógép képernyõjén:
A windóz új hardvert talált és telepíti hozzá az illesztõprogramot.
És így szóla Descartes gépén a winfos:
- Gondolkodom, tehát fagyok.
- Tuttad, hogy a Winfos nagyon jó oprencer?...Én sem.
Linuxos felhasználó kérdezi a Windózostól:
- Mikor törlöd már le azt a szemetet?
- Majd, ha fagy!
A winfos általában lassan csinál mindent. De egy dolgot qrva gyorsan tud: Lefagyni!
Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Sz*r Edition
- Ez SE jó
- Ezt SE lehet letörölni
- Miért fagy le a winfos, és miért nem fagy le a Linux?
- Az ablak be tud fagyni. De a pingvin az elég ritkán fagy meg.
A férj két napig távol van, aztán hazajön. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál idáig?
- Bevallom drágám, megcsaltalak az új titkárnõvel.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva winfost akartad felinstallálni a gépedre!
winfos: Lassan de egyáltalán nem biztosan...
Isten magához hivatja az USA elnökét, az Orosz elnököt, és bilgécet.
- 2000 jan 1.-jén elpusztítom a világot.
USA elnöke tévébeszédet tart:
- Amerikai választópolgárok! Van egy jó, meg egy rossz hírem! A jó: Isten létezik. A rossz: most 2000-ben elpusztítja a világot.
Az Orosz elnök beszéde:
-Elvtársak! Két rossz hírem van! Az egyik: A mocskos kapitalistáknak igazuk volt és isten létezik. A másik: most 2000-ben elpusztítja a világot.
bilgéc a mikrofos alkalmazottaknak:
- Van két jó hírem! Az egyik, hogy egyike vagyok a három legbefolyásosabb embernek. A másik: sikerült megoldanom az Y2k problémáját.
bilgéc egy az apokalipszissel kapcsolatos egyházi sajtótájékoztatón a következõt mondja:
- A mikrofosnak nincs félnivalója a világvégétõl. Isten tûzzel pusztítja el a világot, úgyhogy mi addig lefagyasztjuk magunkat.
Feltelepítettem a Windózt. Most cserélem a RESET gombot... Elkopott...
És így szól az úr:
- Sz*r ez a világ vazze, úgyhogy format Föld: /u, és lekközelebb nem az emberiséget telepítem rá.
User utolsó mondata:
- Ha mégeccer lefagy a winfos kiugrok az ablakon!
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következõ sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a mikrofos-tal, és kérni tõlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a mikrofosot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.
A winfos nem észleli az egeret kérem kattintson az OK gombra!
Nagyotmondás
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következõket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
0. Jármûvünk naponta kétszer szétesne.
1. Ha nem akarjuk, hogy feltörjék autónkat, akkor minden nap el kéne vinni a Microsoft szervízbe, biztonsági javítás céljából.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort.
6. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával mûködik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
A. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítõkkel tuningolhatnák autóikat, melyektõl jelentõsen lelassulnának.
B. Az olajszint, a benzinszint, a hûtõvízhõmérséklet visszajelzõ lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzõre, "Általános autó hiba" felirattal.
C. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretû fenékkel rendelkeznek.
D. A légzsákok mûködésbe lépés elõtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.
E. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges.
F. Az emberek az autókat is úgy gyûlölnék mint a számítógépet."
Egy mai hobbit meséje...
Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítõ CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezembõl, és mielõtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütõbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnõtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbrõl!
Szót fogadtam. Elõször semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tûntek volna elõ, valamiféle finom, apró betûs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betûk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messzirõl, mint valami feneketlen kútból.
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C2
04F6E65204F5320746F2066696E64207468656D2CDA4F6E65
204F5320746F206272696E67207468656D20616C6C20616E6
420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
(Ha valaki esetleg nem tudná kibogarászni mit jelent ez:
One OS to rule them all, One OS to find them,ÚOne OS to bring them all and in the darkness bind them)
- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betûket - rebegtem remegõ hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:
"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:
"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelõ,
Redmond éjfekete földjén, sûrû árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sûrû árnyak mezején"
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem szabad visszakapnia.
Némán, mozdulatlanul ültem. Mintha a félelem roppant árnya nyújtotta volna felém hatalmas, licencszerzõdést lobogtató kezét.
- Ez a CD! -- dadogtam. - De hát hogy a csudába került hozzám?
Bilgéc a pokolra kerül. Jön az ördög.
- Válassz kárhozatot!
bilgéc hosszasan válogat, majd leparkol egy olyan szoba elõtt amiben egy számítógép és egy üveg bor van.
- Ez jó lesz.
Ördög becsukja az ajtót. Jön a Sátán és így szól:
- Ez bilgéc volt. És te bezárod a legjobb helyre, amikor ez volt a Föld legnagyobb gazembere?!!
-Ugyan fõnök! A borosüvegen nincs luk, a gépen pedig winfos van és a billentyûzetrõl pedig hiányzik a Ctrl Alt Del.
Ha bilgéc minden winfos-összeomlás után kapna egy centet, akkor...várjunk csak! Lehet, hogy tényleg kap?
- Mi lenne az abszolút lehetetlen?
- Ha a winfos megkérdezné, hogy mennyi az idõ, mert kissé szétszórt mostanság, és néhány dolgot idõre meg kellene csinálnia...
Nem vicc, de igaz. Az alábbi üzenetet a winfos NT produkálta telepítéskor:
"Végzetes hiba! Ön nem fogadta el a mikrofos felhasználói szerzõdését!"
Hirosima 45
Csernobil 86
winfos 95
- Mi a különbség a windóz 95 meg a tehénszar között?
- A tehénszarból ki lehet lépni...
Bil Géc összehívja az alkalmazottakat a Mikrofos megalakulásának X-edik évfordulóján.
- Javaslatokat kérek, - mondja - hogy méltóképpen ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót. Három feltételem van: legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak is örömet szerezzen.
Kis szünet után egy hang hátulról:
- Nekem volna egy javaslatom: Mr. Géc ugorjon le a székház huszadik emeletérõl. Látványosnak látványos, nem kerül semmibe, ami pedig a dolgozók örömét illeti, azt garantálom.
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kõmûves, házakat épít.
Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Mikrofosnál dolgozik...
- Milyen hardware-en lehet a windóz lehetõségeit a legjobban demonstrálni?
- Írásvetitõn.
- Melyik az a Mikrofos termék, amivel sohasem fogsz szívni?
- A Mikrofos porszívó...
Két Winfos beszélget:
- Te. Tuttad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Elnézést, nem értem. Ismételd meg.
WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available
mikrofos filozófia: "Ha már jó nem lett, legyen nagy!"
A mikrofos végre elôállította a program nélküli hibát.
Öreg parasztot kérdezik:
- Jóska bácsi! Maga szerint milyen a vindóz?
- Jó!
- Kicsit bõvebben.
- Jó szar!
Éljenek a mikrofos programozói! (kenyéren és vizen)
A mikrofos a napokban készült el a Windows új per-verziójával ...
A 17000 oldalas doksi 4000. oldalán:
- Ha idáig elolvasta, rendelje meg a következõ verziót!
Utelágazás! Balra: igazmondók, Jobbra: mikrofos BETA teszterek!
10 lehetõség, arra, hogy mit is jelent a 95 a Windows 95-ben:
10. Ennyi floppyn fogják szállítani.
9. A vásárlók ennyi százalékának kell bõvíteni a jelenlegi hardware-t.
8. A szükséges hard-disk hely megában.
7. Az oldalak száma az "Egyszerü Installálás" fejezetben.
6. Az új rendszer alatt nem futó programok százalékos aránya.
5. Az installáláshoz szükséges idõ percben.
4. Ennyiszer kell a Tech-support-hoz telefonálnod, mielõtt futtatni tudnád.
3. Azoknak az embereknek a száma, akik fizetni fognak az upgrade-ért.
2. A minimális gépsebesség MHZ-ben.
1. Az az év, amikor meg KELLETT volna jelennie.
- Hány bilgéc kell, hogy kicseréljen egy villanykörtét?
- Egy sem, az új Mircosoft szabványba beleveszik a sötétet.
Ha az építészek úgy dolgoznának, mint a programozók, akkor egy harkály egész városokat dönthetne romba.
Meghal bilgéc. Szent Peter megkérdi tõle, hova szeretne kerülni, a mennyországba, vagy a pokolba. BG. tovabbi információkat kér, mire Szent Péter elintézi neki, hogy betekinthet mindkét helyre. Elõször a pokolt látja, csodás éghajlat, pálmák, gyönyörû nõk lenge öltözetben, kaja, pia dosztig. Nem is kíváncsi a továbbiakra, ezt választja. Szent Péter beleegyezik. Amint BG. belép a pokol kapuján, azonnal elkapja két markos ördög, és már nyomják is bele a szurkos kondérba, mely alatt hatalmas tûz lobog windows-dokumentációkból. BG. reklamál:
- Héé, nem erröl volt szó, nem ezt mutattátok az elõbb!??
Mire a fõördög:
- Hja, kérlek, az csak a demó-változat volt...
Úriember az, aki nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.
Ha a voyager-en MS-Windows lett volna, akkor a Holdtól visszafordult volna a kettes install lemezért.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytõl sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtõl ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
- Mi az útluk másik neve?
- Kátyú.
A Columbia ûrrepülõ katasztrófája után a NASA bejelentette, hogy ezután mindig Linuxot fog használni.
A NESZtí reklám alapján:
Bil és Melinda Geec sétálnak a meleg utcán:
- Bil melegem van!
- Ne mutogasd magad wazze!
- Bil melegem van!!!
- Ne mutogasd magad wazze!!!
Beülnek egy internetkávézóba.
- Két laptop WindowsXp-vel.
Fél percel késõbb:
-Bil lefagytam!
Beküldte: 5let
Ma nem fagyott a Windows-om! Mert nem indítottam el.
Nyolc óra töltés, nyolc óra lefagyás, nyolc óra vacakolás...
A Windowsban az a nagyszerû, hogy magától nem omlik össze... Elõbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.
- Hogy köszönnek a wista megjelenése óta a microsoftnál?
- Hasta la Vista.
Beküldte: DJ Pety
Copy Con - Windózjó
Micsinászmá bazmeg,
valami van ezzel...
Óóóóó...
Megõrült a gép
Megõrült a gép
Hogy a faszomat bazdmeg! A kurwa életbe!
Gajra ment ez a kurwa rendszer.
Millió fálj, úgyhogy a winyó megtelwe.
Persze, hogy egyszerre az összes wincseszter. Ao!
Ó bazdmeg! A faszom már nagyon kiwan ezzel.
Bazdmeg bazdmeg bazdmeg! Ez meg csak prüttyög,
Meg kattog a faszfej. A lomtár wár, picsába mindennel! Zsó!
A tököm ki wan már wele, ááh..
(A jó kurwa annyába)
Na ezt nem bírja az agyam.
Mér kell ennek a szarnak lefagynia? Zsó!
Jobb játékot mér nem talál?? Zsó!
Miért kell mindig ez az egész?
Copy, béby, csak egy zenész.
Nem ellenség csak felhasználó.
CopyCon nem ellenség, de ha leálsz hát felbaszod!
Szétbaszom a procceszorod! Pérr-rá-pám-pám!
Szétbaszlak a picsába! Pérr-rá-pám-pám!
(Ez csak egy masina, masina.)
Egy kurwa szar masina.
(Masina, masina)
Anyit ér mind egy fapina.
(Masina, masina)
Adjatok már egy másikat!
(Masina Masina ez igenis jó masina!)
Jól hallod, ez a gép kibaszottul jó nagy szar,
Ha tele wan, kibaszott sok programmal.
Rengeteg sok program wan, rengeteg fájl.
(De lehet, hogy a Windows a szar.) Ja.
Para-pa-pam-pam! Igazad wan,
De ne basszon már föl egy kurwa program!
Para-pa-pam-pam! A fasz ki wan!
(Elszámolok háromig azt jó lesz)
A nagy jó faszt lesz jó.
Hogyha ez a Windows
Tényleg olyan szar, amilyennek mondod.
Áruld el, légyszi áruld el nekem,
Hogy lehet egy ilyen programot csak úgy
Piacra dobni, ahogy ezt tették ezzel?!
Aki ezt tette az a tûzben égjen el!
Bazmeg, ez olyan, mint hogyha Isten úgy rakta wolna ezt a csáwót a földre, hogy minden percben összeesen... Érted???
Bili, bili kiborul a bili...
Bili, bili kiborul a bili...
Bili, bili kiborul a bili...
Bili, bili kiborul a bili...
Gratulálok! ön sikeresen telepítette a windows lefagyás gátló .. gátló .. gátló .. gátló .. gátló ..
Beküldte: Cuii
Utolsó frissítés: 2015.01.15. 83357